Apr22
没有迷笛,奥运算个P
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2008年我们结婚-逃跑计划乐队

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Apr10
一个鄙陋的人。。。
By hexybaby  | 5 Comments »

其实我一直这么觉得,只是最近这种感觉越发的强烈了,是的,我就是一个鄙陋的人。

事实上,我找不到什么很好的词去形容我对自己的感觉,只是脑海里第一时间浮现出这么一个词,甚至连这两个字连一起到底是个什么意思,是否符合我的感觉都不是那么肯定,姑且将它定义为–应该被鄙视并思想简陋的人吧。

此言发自对这篇《有话就说!》的感慨,可能她(他?)真的说出了很多人内心里对最近奥运相关事件的感受,但是对于我,说真的,没有丝毫的认同或反对的感觉。

曾经(maybe 22岁以前)我也是对国家大事(一般是国家的大坏事)比较容易内心激愤的人,会瞅见旁边一中国妞榜着日本2b恨不得冲上去淬口水(这ms不算大事- -) ,会觉得海峡对面想自立门户的人对不起自己的老祖宗。。。

不晓得从什么时候,开始非常矛盾(请注意,是矛盾,不是麻木) ,对这种事情会当看戏一样,不再从“中国人”的角度去看待。

我也经常(实际上是每天- -)找专门播38事的电视节目来看,会为艾滋病村的孩子感到悲哀,也会为拾金不昧、敬老抚幼的行为感到赞赏, 一边看到这社会的黑暗和不公,一边也看到散落在夜空里令人感动的繁星。但当看一次又一次发现自己看到的都不是真实的,并且,当自己为了解“事实”的努力一次又一次被阻拦时,我对这个国家的感情就变得矛盾起来。

我们以为自己的“精神”是可贵的,但实际上只是“我们”自己那么觉得,“国家”从没这么想过,也并不在乎。重点就在于,我们把“国家”这个词理解的太虚无,我们以为“国家”就是我们的根、我们的56个民族大家庭、这世界上十几亿人组成的群体、中华文化的传承者。。。这是我们在书本上学到的,广播里听到的,新闻里主持人不断灌输的。。。但实际上并不是,“我们”只是生活在“国家”所在地的生物,国家不是我们,甚至不是由我们构成的,国家就是由很小一部分人组成的代表我们站在世界舞台上或被赞赏或被辱骂的组织,是高高在上掌控“我们”生杀大权的他和她们。“他们”没有那么神圣,“他们”甚至不是“我们”当中的一员。

所以,对于“他们”的一切所作所为我不知道该支持还是反对,“爱国”中的“爱”是不是也可以像我对“爱情”的“爱”一样理解——开心着他的开心,悲伤着他的悲伤?如果这样,我承认自己早已不再“爱国”。

但是我爱“我们”,真正的中国老百姓,南方的、东北的、信佛的、信摇滚的、西藏的、台湾的。。。所有这些不属于“国家”的,我都爱,所以你们觉得独立是你们自由的出路,那我毫不反对,但如果独立会导致其他地方的“我们”受到来自其他国家的“隐形威胁”,我不支持。

当我们头上的“国家”无心去关爱和为我们这些人负责的时候,我们这些同样流着炎黄血脉的人们不如将那些愤慨留给受到屈辱以及不公待遇的兄弟姐妹。。。

老师教导我们,要爱祖国,爱人民。。。抱歉,我的爱太渺小,太有限,所以我宁愿尽我所能将我最多的爱付出给我的亲人,我的Leon,还有你们–每一个血性中国人。 

 

Mar14
无措。。。
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……

你心中一定有座浓雾的湖泊
任凭月光再皎洁照也照不透
你眼中闪烁湖面无边的温柔
那波光在诱惑

……

在无声之中你拉起了我的手
我怎麽感觉整个黑夜在震动
耳朵里我听到了心跳的节奏
星星在闪烁
你会怎麽说
你已经有他就不应该再有我
世界的纯真此刻为你又迷惑

我想。。。我应该轻轻放开你的手
我却没有力气。。。这麽做。。。。。。

Feb17
总有些惊奇的机遇,比方说当我遇见你…
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 LeOn-小宇 2008年2月17日下午 于温暖的奶牛小窝

Jan18
No.17 bus stop-安宁
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五月天-胎音 

你要富贵,你要荣华,你要太多太多看得见摸得到的东西。。。
然而,走过漫漫长路,回首过往,最值得拥有的,只是简单的安宁,罢了。。。

 

Jan2
棉胎中跨年…
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07年是神奇的一年,以一段爱情的结束开头,又以另一端爱情的开头结束。

最后一秒种,捧过他的脸庞,在窒息混乱的节奏中拥吻到下一年,爱上棉胎一样的男人,在无尽温柔中跨过23岁。

即便过去的生活轨迹充满悲伤的阴霾,我们也都该感激,可以彼此共同拥有这么温柔而美好的现在,以及即将延续的,被幸福紧紧包裹着的,棉胎样的未来…

Dec14
No.17 bus stop-Hexy’s back and then…
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首先,Hexy终于告别feedsky的梦魇,回归清净的小站,其次要庆贺拜入可爱的域名一枚:hexy.cc 以后可以用这个地址直接访问No.17。And then…

I’ve found a lova,en,a lova…

 

 

Others only read of the love, the love that I love…My and our lova…
Jason Mraz-You and I both

Nov19
老爸,生日快乐..
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10几年来,第一次记得今天是他的生日,可是我却找不到他…

我记得那是我高一的时候,一节数学课,去陪他们俩办离婚手续,印象中,她面无表情,他泪流满面。天气有一点冷。


时候他还算年轻,刚从国外公干回来,2年,回来後再也找不到自己的家,我和她搬了新的住处,没有给他任何通知,那个屋子里多了一个新的男人,自然没了他的
位置。我看见过他在新家楼下徘徊过,很无辜很莫名的像个流浪的小狗。2年前,他还是一家之主,安守本分的上班,下班,每月交钱给老婆,每天回家做饭照顾我
和小狗,是百分之百的好丈夫,好父亲。

不过他和她的距离越来越远,她在事业上越走越远,而他永远都是那样子安于现状,后来她在某次应酬的时候认识了另一个男人,于是,趁他去非洲的两年,买了新房,开了新店,全家老小就这样轻而易举的抛弃了他。

然后,然后那节数学课,他哭着对我说,跟着妈妈,但是爸爸仍然爱你。。。

再然后,我长大了,他老了,每年我只能见到他1-2次 ,每次他脸上的皱纹都多出1倍。。。

今天是他的生日 ,我没有他的电话号码,也没有办法去看他,生日快乐,老爸。。。我不知道该说什么

Nov11
生日快乐
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去年的今天应该在长春

我不记得我们什么时候开始的,印象中都是阳光明媚的天空,有糖果版的云朵,偶尔会有细雨飘过,但并不能影响周围空气的温暖。

我一直以为我们是独特的两个个体,但却无比相似,一样的拍lomo,一样的看岩井俊二,一样的去上各种2.0小站,一样的。。喜欢在大街上表演突然地震的情景。。。

但是,有人说,太过相似就没有办法永远在一起,两个人相恋就该每个人都多一个世界才圆满。

可能吧。。。

我在听自然卷,烟雾缭绕中,随手翻出原来的画稿,那些稀奇古怪的车子轮廓,突然想起很多很多,你说,千万不要再说不能重新爱过,因为会难过,你说,在很长一段时间,我的一切还是会影响到你,所以,还是要好好的。。。

我该去看看岩井的新片,该去找个阳光灿烂的日子去坝上拍太阳花,去拍公路上的彩虹,去798拍那些墙上的五角星,那是我的生活,但我还是没有办法忘记你,因为相似,所以,我也无法分清到底活在自己的世界,还是你的。。。

Anyway,Happy your Birthday …May you happy …

Oct9
十一归来又见晴天…
By hexybaby  | 5 Comments »

今晚坐在电脑前有点心神不定的,我问自己:Hexy啊,你难道想让这里变成feedsky广告大卖场吗?so..我被自己心里的恶灵逼得过来做个十一归来总结汇报。

与我之前料想的一样,因为老爷的病日益恶化,回去的将近10天一直都呆在病房里,大连的天气也很配合似的,一直下雨,一直下雨。。。

一下火车就提着箱子去医院,结果一口普通话害得我被出租车宰了一小刀,想想还挺可笑。。到了医院老爷看到我先是像原来在家里一样一脸的微笑,然后又像孩子似的嘟囔着抱怨医生不给他吃的也不给他喝的,我看见那根从鼻子插入到胃里的导出管、他布满血丝的眼睛、已经完全没有任何脂肪的胳膊突然什么话也说不出来,强忍着把眼泪咽回肚子,笑着跟他说在北京的那些根本不值一提的破烂蒜皮事,可是他却好像对每件事都听得津津有味。这个经历过无数变革的老红军、大工程师,此刻只想拔下点滴的针头、胃液导出管扔掉病床和轮椅,走出这魔窟重新触碰和认识这世界。。。

半个月前开始呕吐,入院,到我离开大连,让我见识了癌症的可怕,它可以让一个满眼欢笑慈祥和蔼的老人从日渐消瘦到神智不清到不省人事,仅仅只用10多天的时间。。我记得听见他自己经常小声说:怎么这么快啊。。这么快啊。。

在离开大连的站台上,老妈抱着我,跟我说:还是早点回来吧。。

自觉自己是个很冷的人,很多感情不爱表露,他人对我的付出我也往往不知道如何作反应,可是这几天让我不得不再次认识到人只能活一次,很多人很多感情也许错过了便不再有替代者,我们用大半辈子在外面打拼,原以为不负青春,不负父母养育之恩,实际错过了那么那么多的。。。时间,当很多年后我们回头再看那些表面上很充实的时间,会发现对我们最重要的不是事业,不是爱人,不是你身边的一切,而是曾经把你养大,用自己一生的获得全部付出在你的身上,当你说要独自翱翔时他们含着眼泪将你前路的一切打点妥当,当你觉得节假日只是浪费时间和金钱在归途上时他们可能从几个月前就开始倒数着期待你的归期。。。。

当你在他们的病床前感觉自己如此无能无力的时候,他们却微笑着对你说:回去忙吧,我没事。。

的,你的亲人们。。。

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